Unterstützung für Ihre Beziehung
Partnerschaft ist ein lebendiger Beziehungsraum, den Sie als Paar gemeinsam gestalten. Unterschiedliche Bedürfnisse, Sichtweisen und Erfahrungen gehören dabei dazu. Sie prägen die Paardynamik, führen manchmal zur Blockade und bieten zugleich Entwicklungschancen.
In der Paartherapie arbeiten wir diese Dynamik heraus.
Gemeinsam erkunden wir, wie Sie beide Ihre Beziehung beeinflussen und wie eine tiefere Verbindung entstehen kann, die Ihnen hilft, Ihre Schwierigkeiten zu überwinden.
Mein Ansatz: Verstehen statt Bewerten
Ich verbinde Systemische Impulse mit Emotionsfokussierter Paartherapie (EFT), um tiefsitzende Muster zu bearbeiten.
Im Mittelpunkt steht dabei das Verstehen, nicht das Bewerten. Wir suchen nicht nach Schuldigen, sondern schauen gemeinsam, welchen Sinn das Verhalten beider Partner*innen im Beziehungskontext macht.
Mit welchen Anliegen Paare zu mir kommen
In der Paartherapie gibt es kein „zu früh“. Viele Paare suchen bereits dann Unterstützung, wenn sie merken, dass im Alltag die Verbindung mehr und mehr verloren geht.
Häufig begleite ich:
Paare im Berufs- & Familienalltag, die zwischen Job, Erziehung und Mental Load ihre emotionale und körperliche Nähe verloren haben.
Paare in Umbruchphasen, wie dem Ruhestand oder nach dem Auszug der Kinder, die ihre Partnerschaft neu ausrichten möchten.
Internationale Paare, die vor Ort wenig Unterstützungssysteme durch Familie oder Umfeld haben.
Mögliche Ziele einer Paarberatung
Konfliktdynamiken entschlüsseln
Wir entschlüsseln Konfliktdynamiken, so dass Sie verstehen, warum Sie wie reagieren und was Sie stattdessen voneinander brauchen.
Bedürfnisse aussprechen
Wir übersetzen Vorwürfe in Wünsche und kommunizieren sie so, dass das Gegenüber sie hören kann, ohne in Abwehr zu gehen.
Verbindendes reaktivieren
Wir schauen nicht nur auf das Problem, sondern auf das, was Sie verbindet.
Klarheit gewinnen
Ob gemeinsame Weiterentwicklung oder respektvolle Trennung – wir schaffen den Raum für eine bewusste Entscheidung über Ihren weiteren Weg.
Sexualität & Intimität
Themen rund um Sexualität gehören für mich als Beraterin mit sexualtherapeutischer Zusatzqualifikation – wenn für Sie relevant – selbstverständlich dazu.
Veränderungen in der Sexualität sind ganz normal und oft wertvolle Hinweise auf unausgesprochene Bedürfnisse oder ungelöste Konflikte.
Ein Beispiel (bitte rechts aufklappen)
1. Die Ausgangslage
Ein gemischtgeschlechtliches Paar sucht Hilfe, weil die Partnerin Schmerzen beim Sex (oder Libidoverlust) hat. In der Beratung zeigt sich eine klassische Rollenverteilung: Sie agiert als die Bindungssuchende, er als der starke, unabhängige Pol.
- Die Psychologie dahinter: Beide tragen den typisch menschlichen Konflikt zwischen Freiheit (Autonomie) und Hingabe (Bindung) in sich. Unbewusst haben sie sich in der Beziehung die Verantwortlichkeiten hierfür aufgeteilt: Sie zeigt also nur den Wunsch nach Nähe (Bindung), er nur den Wunsch nach Unabhängigkeit (Autonomie).
- Das Symptom als Notbremse: Der Schmerz (oder Libidoverlust) der Frau fungiert nun als unbewusste „Notbremse“. Da sie ihr eigenes Bedürfnis nach Autonomie nicht genügend ausdrücken kann, übernimmt ihr Körper diese Aufgabe. Der Schmerz schützt ihre Grenzen, allerdings um den Preis der Lust.
2. Wendepunkt bei der Partnerin
In der Paarberatung lernt die Partnerin, ihre wichtigen Bedürfnisse nach Raum und Abgrenzung zum Partner zu spüren und ernst zu nehmen.
- Neue Balance: Sie gewinnt an emotionaler Standfestigkeit und braucht die Absicherung durch ihren Partner weniger.
- Symptomrückgang: Sobald sie lernt, im alltäglichen Miteinander klarer Grenzen zu setzen und ihre Bedürfnisse mutig zu vertreten, verliert der Schmerz seine Schutzfunktion. Sie gewinnt die Freiheit zurück, auch ihre sexuelle Lust aktiver und selbstbestimmter zu entdecken.
3. Die Herausforderung für den Partner
Der Partner verliert mit ihrer neuen Stärke sein (selbstverständlich unbeabsichtigtes) „Schutzschild“ – ihre Schmerzen –, hinter dem er seinen eigenen Konflikt zwischen Nähe und Distanz unbewusst verbergen konnte.
- Rollentausch: Nun ist der Partner gefordert, sich mit seiner eigenen Ambivalenz gegenüber zu viel Nähe zu konfrontieren.
- Neues Symptom: Manchmal entwickelt er selbst dann kurzzeitig z. B. eine sexuelle Unlust (oder sogar Erektionsstörung). Sein Körper baut also seinerseits unbewusst eine Barriere auf, weil die neue Selbstbestimmtheit seiner Partnerin seine bislang gewohnte Rolle infrage stellt.
4. Wendepunkt beim Partner
Die Lösung liegt dann in einem neuen Selbstbild und gemeinsamer Balance.
- Abbau des Leistungsdrucks: Der Partner erkennt, dass seine bisherige Stärke (oder „Männlichkeit“) nicht nur „Funktionieren“ bedeuten muss, sondern auch Weichheit und Verletzlichkeit beinhalten darf. Er lernt, eigene Unsicherheiten anzusprechen, anstatt sie unbewusst über den Körper auszudrücken (wie zuvor seine Partnerin).
- Symptomrückgang: Indem er seine bisher unbewusste Scheu vor zu viel Nähe akzeptiert, verliert die Unlust (oder Erektionsstörung) ihren Nutzen. Er gewinnt die Souveränität, mehr Kontrolle abzugeben, und das Paar kann sich wieder auf Augenhöhe begegnen.
Fazit: Solche Dynamiken können in diversen Varianten zwischen Menschen aller Geschlechter auftreten. Als Paarberaterin verstehe ich körperliche Symptome – sofern medizinisch nichts dagegen spricht – dabei nicht als individuelle „Krankheit“, sondern als Beziehungssymptom.
In meiner Beratung arbeiten wir entsprechend daran, dass die Regulierung von Nähe und Distanz über eine offene Kommunikation erfolgt anstatt über den Körper. So lösen wir starre Rollenmuster auf und schaffen wieder Raum für eine authentische Begegnung.
Wenn Sie denken, dass eine sexualtherapeutische Einzelbegleitung hilfreich für Sie wäre, empfehle ich Ihnen gerne meine Kollegin Miriam Pietras in Frankfurt.
Praxisstandorte
Frankfurt-Sachsenhausen & Oberursel (Taunus)